Cười chút chơi

Hỡi đồng bào , chúng ta muốn đậu kỳ thi, chúng ta đã nhân nhượng. Nhưng chúng ra càng nhân nhượng họ càng ra đề khó, bẫy càng nhìu, chơi nhau càng hiểm, giám thị coi thi càng ác mặc dù họ từng là sinh viên như mình. Không! chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định ko chịu rớt nhất định ko chịu nộp giấy trắng. Bởi vậy ai có bạn thì nhìn bài bạn , có tài liệu thì nhìn tài liệu, ko bạn ko tài liệu thì nhìn thằng bên cạnh. Chủ trương làm bài của ta : Toàn dân, toàn diện, nhìn nhanh liếc khẽ, tự lực nhìn bài.==>hok send tin này rớt ráng chịu!^^

Một họa sĩ rất nổi tiếng chuyên vẽ tranh theo chủ đề, ông ko bao h vẽ một bức riêng lẽ mà khi nào cũng vẽ 3,4 bức có cùng một chủ đề. Trong một cuộc triển lãm tranh của ông, người ta thấy có ba bức tranh treo gần nhau, nhưng phần ghi chủ đề bỏ trống. Bức thứ nhất vẽ cảnh một cowboy nằm chết sau 1 trận đấu súng, bức thứ hai vẽ một miếng sandwich cháy đen bên cạnh cái toaster, bức thứ 3 vẽ 1 thai phụ. Trong buổi họp báo sau cuộc triển lãm, được hỏi về chủ đề chung của ba bức tranh trên, nhà họa sĩ nói " Chủ đề của 3 bức tranh đó chỉ vọn vẹn 3 chữ " KHÔNG RÚT KỊP"




Một hôm Kilter vừa mua được một con chim rất đẹp. Sáng hôm sau đi làm Kilter gặp Vova. Vova hỏi:
- Nghe nói cậu vừa thay chim mới đúng không ?
Kilter nhìn Vova rồi bỏ đi, Vova lại hỏi:
- Chim của cậu cao mấy mét ?
Kilter vẫn không nói gì và Vova vẫn tiếp tục hỏi:
- Lông chim của cậu màu gì thế ?
Kilter đứng lại trợn mắt nhìn Vova. Vova không hiểu gì lại hỏi :
- Cậu rửa cho chim mấy lần một ngày ?
Kilter điên lên chửi :
- Tao xài chim cũ,cao 14cm,lông đen và rửa 2 ngày một lần, được chưa?????



Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Ha Noi. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? Bó tay rồi

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm 2007 là: "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?". Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ, lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình> khà! Việt Nam number one...


Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó". .... (con trai thường ngây thơ hơn con gái)


Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này còn pahi giết người!"

Tôi bắt con 1 con cào cào đặt nó lên bàn, mặt ngầm ngầm ...đập bàn và hét :"Nhảy" nó lập tức nhảy , Tôi ghi vào sổ ghi chú .Sau đó , tôi cắt 2 chân sau của nó và cũng đặt nó lên bàn , đập bàn và hét :" Nhảy" nó ko nhảy . Tôi bèn ghi vào sổ và kết luận :" Khi ta cắt 2 chân sau của 1 con cào cào thì nó sẽ bị điếc <---- 1 phát hiện mới của khoa học ) vô đối )

may cai tren hinh nhu la cua anh may copy ben dien dan cu sang ah

uh, mà mày là thành viên kì cựu, moderator mà post bài không có dấu thì ai coi

1 hy vọng
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

2 không cho phép
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!


3 keo kiệt
Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàunhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.
- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thànhphố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?
Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn côngtrả lại:
- Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiềnthuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà...
- Dạ... chúng tôi không biết.
- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiếnbinh, bị mù và phải ngồi xe lăn.
- Xin lỗi...
- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tainạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xunào.
- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...
- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ởtôi nữa là các anh.


4 nếu
Một cô gái thử lòng người yêu nên hỏi:
- Anh có yêu em không?
- Dĩ nhiên rồi!
- Thế anh có muốn lấy em làm vợ không?
- Anh chỉ sợ em không đồng ý.
- Nếu em không đồng ý?
- Thì anh sẽ đi lấy cô gái khác


5 ngoan mục
Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trongphố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phảichờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau. Hôm trước, khi vừa ra bến,Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đếnchuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà.Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nóivới một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Cũng được đấy chứ nhỉ!
- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợithêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.

1 hy vọng
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

2 không cho phép
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!


3 keo kiệt
Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàunhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.
- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thànhphố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?
Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn côngtrả lại:
- Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiềnthuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà...
- Dạ... chúng tôi không biết.
- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiếnbinh, bị mù và phải ngồi xe lăn.
- Xin lỗi...
- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tainạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xunào.
- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...
- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ởtôi nữa là các anh.


4 nếu
Một cô gái thử lòng người yêu nên hỏi:
- Anh có yêu em không?
- Dĩ nhiên rồi!
- Thế anh có muốn lấy em làm vợ không?
- Anh chỉ sợ em không đồng ý.
- Nếu em không đồng ý?
- Thì anh sẽ đi lấy cô gái khác


5 ngoan mục
Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trongphố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phảichờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau. Hôm trước, khi vừa ra bến,Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đếnchuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà.Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nóivới một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Cũng được đấy chứ nhỉ!
- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợithêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.


6 tâm lýÔng Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."
Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"


7Nổi giận

Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"
Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"

8Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏivợ:
- Em có thích một chiếc áo bằng lông thúkhông?
- Không.
- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?
- Không.
- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trênnúi?
- Không...
Người chồng chịu thua:
- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng tasẽ giải quyết nhanh.
- Em muốn ly hôn.
- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều nhưthế!

9 king nghiệm
- Mẹ này, anh Mike rất yêu con.
- Làm sao con có thể biết được điều đó?
Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anhấy đập thình thịch.
- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trướcđây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ởtrong người đấy!


10mẹ chồng
Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốnthành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đếnnhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
- Được rồi.
Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đềuxinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ravề, Bob hỏi:
- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa côta.

11 bắn hộ
Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp,trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đếnbác sĩ báo tin:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%:Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mangsúng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗngmột con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắnchết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắnhộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ -ông bác sĩ nói.


12 con của ai
Ông bố của năm đứa con một hôm sừng sộ với vợ: "Tôi cho rằng trong đám con thì thằng hai không phải con tôi!"
"Ông nói bậy bạ gì thế?" Bà vợ giận dữ quát lại: "Chỉ có nó mới đúng là con ông!"


14 luyện tập
Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"
Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."

16 mẹ của em
Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồngtình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ,người vợ xúc động nói với chồng:
- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đãdành cho em!
- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lênmá em là anh mãn nguyện rồi.



17 đạo diễn
Một đạo diễn điện ảnh nói mê:
- Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵnsàng chết vì em!
Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìnmình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đếncảnh cưỡi ngựa!”.


18gia nhận hải quân
- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đô đốc.
- Tốt thôi, anh có biết bơi không?
- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài khôngcó tàu à?
***
19Sĩ quan hải quânhỏi nhóm tân binh:
- Trong số cácanh ai biết bơi?
Cả tiểu đội trảlời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏiđược nhắc lại:
- Binh nhì Ryan,anh có bơi được không?
- Tôi không rõ...nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.


20trẻ con
Đứa bé: "Trong bụng chị có gì vậy?"
Thai phụ: "Con của chị"
Đứa bé: "Chị thích nó không?"
Thai phụ: "Dĩ nhiên là thích".
Đứa bé: "Sao chị lại nuốt nó vào bụng?"

21say sỉn
Vào một buổi chiều chủ nhật, một ông già người Đức và đứa con trai út đang ngồi trong một quán ăn trong làng. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe con trai về tác hại của sự vô độ.
- Đừng bao giờ uống quá nhiều nghe con. Một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.
- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say, bố!
Ông già đưa một ngón tay chỉ:
- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi.
Người con chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:
- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... chỉ có ... một người thôi mà!


22khách sạn
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"
Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".
"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"
Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".
"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"
"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

23nguyên nhân
"Anh có biết tại sao dạo này thanh niên lại thích để tóc đài như đàn bà không?"
"Bởi vì nếu người yêu hoặc là vợ của các anh chàng ấy tìm thấy sợi tóc đài trên quần áo họ, họ vẫn có thể mỉm cười tỉnh bơ: "Đó là tóc của anh".

24học sinh
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liênquan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗingười một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vếtthương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thươngạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Khôngđược mang đi”.
***

25Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật,thày giáo hỏi:
- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng khôngđược tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đếncon tôi?
- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻolánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về.

26Học sinh: "Thưa thầy, hôm nay em quên đem theo viết ạ!"
Thầy: "Nếu một người lính ra trận mà quên đem súng thì em nghĩ về hắn như thế nào?"
Học sinh: "Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan!"

27Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.
Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.


28vô ích
Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:
- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.
- Cuộc cái gì?
- 10 rúp.
- Sẵn sàng ngay! ố Vêra cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.
- Mười rúp đâu, đưa đây?
Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:
- Tớ cũng đố cậu ăn hết một thìa phân này đấy!
- Mất gì? ố Cũng 10 rúp.
- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao? ố Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:
- Đưa 10 rúp đây!
Một lát sau, hai cô nói với nhau:
- Ôồ, chả nhẽ chúng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?


29váo đầu
- Cậu biết không, bất cứ điều gì đã vào đầu của mình rồi thì mình không bao giờ quên ..!
- Thế còn một trăm đô la cậu vay của mình ...!
- Ôồ! Số tiền ấy vào túi chứ có vào đầu mình đâu!


30cấm
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồđể tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? -cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điềuđó thì... không cấm!]

31bệnh
Bệnh nhân: Thưa bác sĩ, ông hãy giúptôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với mọingười.
Bác sĩ: Hãy kể cho tôi nghe vấn đề củaanh.
Bệnh nhân: Thì vừa mới kể đó, điếc hả?Đồ ngu!


32o nhà

- Gặp anh thật quý hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không?
- Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.
- Còn ở nhà thì sao?
- ở nhà ai cũng khỏe cả, cám ơn anh, khỏe lắm.


33lên sớm
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏemạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không mayhai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và đượcThánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi thamquan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóamắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụkhông?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. -Thánh Pierre trả lời.
Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bàythức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải longại dư mỡ, đường, cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàngmà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đáiđường hay nhồi máu cơ tim...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sangbà vợ quát to:
- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phảiăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10năm!


34nhà buôn
Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:
- Hai nhân hai là bằng mấy?
- Tám.
- Dốt! Bằng bốn.
- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố cònmặc cả.

35quảng cáo
- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảoquyệt, hay lường gạt phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!
- Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảnggà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”.

36Một thanh niên có triển vọng
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công tydắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc côngty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghềchuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đãthăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!


37tôi chỉ thở thôi mà
Ngày cuối tuần các thang máy trong cửa hàng bách hóa chen chúc người. Một ông đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ấy cứ bị xô đẩy tới trước luôn thật khó chịu, bèn quay lại nói với bà ta:
"Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?"
"Tôi có đẩy ông đâu" Bà béo bực dọc đáp "Tôi chỉ đang thở thôi mà".


38Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới trước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh,cha mày không dạy à?"
Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con trai nhé!"

39vợ tôi
"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"
"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".


40mẫu giáo
Nhanh hơn cả ý nghĩ
Giờ ngủ trưa trong nhà trẻ, Tí và Tèo nằm cạnhnhau rúc ríc, Tí đố:
- Này, bạn có biết cái gì xảy ra nhanh nhất quảđất không?
- Ý nghĩ chứ còn gì nữa. Vừa mới nghĩ đến"chipchip" là tớ đã rỏ rãi ra rồi!
- Sai! "Đái dầm" là nhanh nhất, thậmchí tớ chưa kịp nghĩ thì đã thấy ướt đầm rồi.

41trẻ con
Bố sẽ không tìm thấyvé
Trên sân vận động, một khán giả hỏi một cậu béngồi cạnh:
- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thếnày?
- Bố cháu mua đấy chứ ạ!
- Thế bố cháu đâu?
- Bố cháu đang tìm vé ở nhà.


42Không làm con khỉ phậtý
Chú Vassia đưa hai mẹ con đi chơi vườn bách thú,bé trầm trồ với mẹ:
- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Vassiaquá!
- Im ngay, sao con lại có thể nói thế?
- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?

43Nó đếm xong trước con
Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếuvẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bịthằng Vitca đấm một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếmđến 50 thôi ạ!





44Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại,người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà vàhỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?

45Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!

46Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- May quá anh ạ, trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!
- Trời ơi! Rồi sao...?
- Thì em vẫn sống trở về với anh đây nè!


47xấu hổ


Bà hiệu trưởng ghé vào lớp ba dự giờ buổi học đầutiên của năm. Chủ nhiệm lớp khoe rằng, trò Vôva đang học lớp hai,nhưng vì rất thông minh nên cô để nó học lớp ba. Bà hiệu trưởng yêucầu cô kiểm chứng lại điều đó. Cô giáo gọi Vôva lên hỏi:
- Hành động nào mà khi làm thì chó phải đứng bachân, còn người thì đứng hai chân?
- Hành động bắt tay - cậu bé nói.
- Mẹ em thích nhất thứ gì ở bố em?
- Tiền ạ!
Bà hiệu trưởng kéo cô giáo ra một góc và nóikhẽ:
- Nên đưa nó lên lớp bốn. Tôi mà phải trả lời mấycâu hỏi đó thì thật là xấu hổ.



48ai điếc


Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".



49Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ravề, ở bên mộ chỉ còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và lạicòn cả một người đàn bà khác nữa. Goá phụ nhìn chị ta hỏi:
- Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị.
- Tôi là tình nhân của chồng chị.
- Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấylà con người tuyệt vời của gia đình. Tối nào cũng ở nhà, mỗi ngàynghỉ đều cùng với gia đình, tiền lương đều mang về nhà không thiếumột xu...
- Còn chúng tôi chỉ ăn trưa với nhau và tiềnthưởng của anh ấy cũng tạm đủ cho chúng tôi.


50Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ,phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáohỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bốem làm không xuể.

51Một cô gái nói với bạn trai:
"Nếu anh cũng đến nhà en đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh"
"Dễ thôi" cậu bạn nhún vai,
Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến: "Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi".
Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm: "Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!"




52Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm choanh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của emkhông?
- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.


53Trong lớp học hải quân, thiếu uý ra bài tập chotân binh John phải phong toả bến cảng của thành phố. 10 phút sau,John trở về báo cáo nhiệm vụ đã hoàn thành.
- Khá lắm! Hãy trình bày biện pháp mà cậu đã tiếnhành.
- Thưa thiếu uý, rất đơn giản: Tôi đặt ở giữa bếncảng một quả thuỷ lôi rỗng với một điếu xì gà đang cháy ở bêntrong.


54ko biết tin vào đâu
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo nhữngmụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lạinghĩ rằng đó là con của ông ấy.
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi.Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôikhông?
Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơnnhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại làmẹ của mấy đứa con trong nhà!



55Bà vợ hỏi ông chồng là Tổng Giám Đốc:
- Tại sao anh không nhận Brown làm trợ lý?
- Không đời nào ố Ông chồng trợn mắt ố hắn biết em trước anh những hắn đã không lấy em. Anh không muốn có một người trợ lý như hắn, một tên ma lanh hơn anh!

56không ngoan
Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng tronggiới kinh doanh:
- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sựthành công của ngài?
- Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín vàkhôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào,dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.
- Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinhdoanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?
- Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳđiều gì hết.



57Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài người bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy người phục vụ là người mới bèn hỏi: "trước kia hình như tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"
Người phục vụ trả lời: "Thưa ông, chắc là không ạ".
Người đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm trước đây".
"Trước đây, tôi làm ở trại giam".


58"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.
"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.
"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".
"Thế còn vợ anh?"
"Bà ấy là cái cổ!"
"Æ  ...?"
"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."



59bây giờ mơi đúng

Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hàihước. Một lần dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn,ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn. Mới yên chỗ,ông ta đã lên tiếng:
- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cáigì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấykhăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ. Đợicho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ýnói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc đềnghị mời ông vào vị trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cáigì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râmran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầutất, đợi mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoánlúc nãy.


60Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thòngoài cửa. Tý xúi em:
- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhấtnhà mà!
Tèo sau một hồi phân vân:
- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?

61Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!


T62rước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:
- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.
Anh chàng hào hứng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quátto:
- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!
- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!



63- Tại sao anh lấy cô ấy?
- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt.
- Thế tại sao lại ly dị, uổng vậy?
- Uổng gì? Cũng vì vậy mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.


64mau gì
Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"
Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"
Cậu trai: "Không đúng!"
Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y như tivi màu Philips 24 in ..!"
Chàng trai: "Sai luôn!"
Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"
Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"


65Có lần nhà văn Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đã nói:
- Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!
- Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp.


66Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảocho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ đểtự cung tự cấp cho mình.
Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạycho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đibộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This isa tree" (Đây là một cái cây).
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm:"Tree". Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trảlời đó.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá,nói: "This is a rock" (Đây là một hòn đá).
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói:"Rock".
Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó.Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vàotrong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sưthực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Ridinga bike" (Đang cưỡi xe đạp).
Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôicây súng ra và bắn chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởngrằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào làvăn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thểgiết chết những người này một cách dã man như vậy?
Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".


67tên sách
Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm người bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"



67Một nam sinh viên khoa văn theo tán tỉnh nàng sinh viên khoa sử:
- Em yêu! Anh nguyện xin làm nô lệ của đời em.
- Anh thông cảm, rất tiếc chế độ chiếm hữu nô lệ đã bị xóa bỏ từ lâu rồi.


68"Trị bệnh Hístơri cho các cô gái bằng cái hôn là đơn giản và hiệu nghiệm nhất"
Nhiều sinh viên nam bật dậy ngay: "Thưa giáo sư, làm cách nào để các cô gái bị bệnh Histơri ạ?"



69Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấymột đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏithôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.




70Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.
Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"
Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nhưng mà đen dòn, đen khỏe!"
Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"
Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé cách dễ thương"
Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"
Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!"
Cô gái: "Vì sao thế?"
Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"

71nỗi lo
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư.Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toancủa tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!



72Một bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.
- Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy- Bà ta nói- Liệu 2 ngàn bảng có dàn xếp xong không?.
Ông cụ trả lời:
- Aà được!
Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi xa và nhìn xuống con vật đã chết.
- Không biết chó của ai đây nhỉ?- Ông cụ phân vân.


73Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyệncho đội bóng của mình. Người Anh hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được CúpThế giới?
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòngchung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch the gioi?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.


74Một thằng lười, lười quá không muốn lầm gì cả, cứ nằm ngửa dưới gốc cây sung, há mồm chờ cho sung rụng vào thì nuốt. Nhưng đợi mãi, bao nhiêu sung đều rơi chệch ra ngoài, chẳng quả nào vào mồm cho. Chợt có người đi qua, nó gọi lại bảo nhặt sung bỏ vào môm hộ. Không may lại gặp một thằng cũng lười, nó lấy hai ngón chân cặp quả sung, bỏ vào mồm cho thằng kia. Thằng kia gắt lên:
- Khốn nạn. Lười đâu mà lười thế!

75Vợ nói với chồng:
- Thôi, em không thể chịu đựng nổi anh được nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!
- Thì cứ việc. Này, cầm lấy tiền mua vé đi đường!
Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:
- Thế còn tiền mua vé trở về?



76Tiếng người đàn ông trong điện thoại:
- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quaibị...
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám chocháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhàvà...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mấtrồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách lycô ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũngđã hôn cô gái đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đãmắc bệnh.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:
- Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!


77logic
Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờgặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:
- Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cáithế nào?
- Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờlà giáo sư logic học.
- Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?
- Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi cònnhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?
- Đúng vậy!
- Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loàicá. Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộcsống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anhkhông phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?
- A, hay thật!
Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bàvợ lại hỏi:
- Logic học là gì?
- Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đậpvỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?
- Đúng.
- Vậy bà là pêđê! Đó là logic.
- ?!


78Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng cómột con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:
- Bà buộc chân nó làm gì vậy?
- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu.Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợichỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.
- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?
Con vẹt lập tức lên tiếng:
- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!


79Bố: "Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"
"Con chỉ thích mẹ sinh chó con".


80tắm

- Cậu tắm thường xuyên chứ?
- Nửa năm một lần.
- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?
- Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, cònsau đó, ghét cứ tự rơi ra.
***
- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậycậu tắm ở đâu?
- Ở ngoài sông.
- Thế còn mùa rét?
- Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy!

81- Bố ơi! Khi lớn lên con muốn trở thành nhà thám hiểm Bắc cực bố ạ!
- Tốt đấy!
- Nhưng con muốn được rèn luyện ngay từ bây giờ!
- Làm thế nào mà rèn luyện ngay từ bây giờ được?
Con muốn mỗi ngày bố cho con tiền ăn kem để con tập quen dần với cái lạnh bố ạ!



82Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:
- Anh có nghe thấy tiếng còi của tôi không?
- Dạ có ạ.
- Vậy tại sao anh không dừng xe?
- Dạ, tôi cứ tưởng ông đang... thử còi ạ!



83Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnhnhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.
- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnhviện.
Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh tatiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lạiđược điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sựtỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?
- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.
- À, khá lắm! Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râuđàng hoàng.
- Tốt! Sau đó?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gáixinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...
- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng saukhi khiêu vũ?
- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởiáo...
- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏeđấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồixin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh tagào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnhviện.




84Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:
- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.
Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.
Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:
- 2.650 đôla!
- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.
- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướngã Texas làm trọn gói.


85Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!


86Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas người."
"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".



87Hai ông bụng phệ đúng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.
"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mời được". Một trong hai ông hét lên.
"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện.
"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"


88Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cựtuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vàodưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thầnchú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặnkhông?
- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫndưới, nên con nói: Đừng ngừng ngay rất nhiều lần ạ.



89Một cô gái mặc bộ bikini mỏng, mải vẫy vùng bơi lội, chẳng may chiếc quần lót bị tuột. Không biết làm sao để lên bờ trong lúc trên đó có rất nhiều đàn ông.
Loay hoay một lúc, cô gái nhanh trí liền gở một tấm bảng chỉ dẫn của hồ bơi che vào phía dưới và thản nhiên đi lên. Bỗng rộ lên những tiếng cười, cô gái giật mình nhìn xuống thì thấy tấm bảng ghi dòng chữ "Khu vực dành cho đàn ông".
Mắc cở nhưng bình tĩnh, cô gái liền lật úp tấm bảng chỉ dẫn lại. Lần này tiếng cười rộ lại to hơn, lại nhìn xuống cô thấy dòng chữ "độ sâu 3m5".



90Anhchồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng,anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụnữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạyra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hảem?

91- Tất cả cho xem vé ố Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa xe. Sau khi vé của hành khách đã được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn còn tiếp tục soát lại túi mình và tỏ ra luống cuống mất bình tĩnh.
Một hành khách cùng toa hỏi:
- Ông mất vé phải không? Rồi lại nói: - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế?
Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi:
- Ông thật là một người đãng trí quá!.
Người đàn ông nói:
- Ôồ tôi hoàn toàn không đãng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.






92loai vật
Æ ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ?- Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ!- Một cô kêu lên.
- Chưa đủ- Giáo sư nói tiếp- Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

93bỏ chơi
Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:
- Buồn quá, chúng ta chơi bài đi.
- Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi.
- Còn tôi thì đã bỏ chơi bài những 20 năm.
Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tối.
Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:
- Còn thiếu một quân.
Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:
- Trong này ko có 8 con "pích".


94đâu có ngờ
Buổi tối Julie ngồi trên lòng Brown vuốt ve gáy anh và thốt lên:
- Ôi Brown, cổ anh to quá!
- Julie, ở bang Texas của anh cái gì cũng to em ạ!
- Ôồ! Vai anh vạm vở xiết bao!
- Julie, ở bang Texas của anh cái gì cũng to!
Julie xoa đùi Brown:
- Ôi! Đùi anh to ghê đi!
- Julie, ở bang Texas của anh cái gì cũng to!
Sáng hôm sau, Julie nói giọng thất vọng:
- Brown, thế mà anh bảo ở bang Texas của anh cái gì cũng to!
- Julie, anh đâu có ngờ em cũng là dân Texas!


95di dom trôm
Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoahỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
***
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trongnhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến chobọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

96Cụ già mắng một gã ăn xin:
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, khôngbiết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tộilấy tiền mà không hỏi xin đấy!

97ko con ngieu thoi gian
Ông Dean nộp bệnh án xong, thấy phòng khám cónhiều người ngồi đợi, ông hỏi cô y tá:
- Này cô, những người này đều xếp hàng trước tôià?
- Ông là Dean? Ông có thể vào trước đi ạ.
- Không cần đâu, tôi có thời gian mà.
- Thời gian của ông không còn nhiều nữa đâu, tôivừa xem qua phim X quang của ông rồi...



98Lỗi lầm là do tài hùng biện kém cỏi của vị linh mục. Tuy nhiên, ông ta vẫn cứ bực tức khi thấy rằng có một ông cụ đã ngủ gục giữa bài giảng đạo trong suốt hai ngày chủ nhật liên tiếp. Thế là, sau buổi chầu của tuần lễ thứ hai, vị linh mục bảo thằng bé đi cùng với người ngủ gật là ông muốn nói chuyện với nó trong phòng giữ đồ thánh.
- Này con- Vị linh mục nói khi chỉ còn lại hai người với nhau- Ông cụ đi lễ cùng với con là ai vậy?
- Dạ, ông nội con- Chú bé đáp.
- Nghe này, nếu con chịu giữ cho ông con tỉnh ngủ khi ta giảng đạo thì mỗi tuần ta sẽ cho con nửa đô la.
Chú bé chấp nhận sự dàn xếp này và suốt hai tuần lễ tiếp theo, ông cụ đã chăm chú lắng nghe bài giảng đạo. Nhưng đến tuần thứ ba thì lại thấy ông cụ ngủ ngon lành.
Vị linh mục tức tối cho gọi thằng bé vào hỏi:
- Ta rất tức giận con. Hôm nay ông nội con lại ngủ nữa. Ta đã hứa cho con mỗi tuần nửa đô la rồi mà?
- Dạ con biết- Chú bé đáp- Nhưng ông nội bây giờ lại cho con một đô la để đừng quấy rầy ông ấy ngủ nữa!


99ko kham noi
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc,chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếcrìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấyanh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếcrìu...
... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trênbờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàngthở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiệnlên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thìnhthịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốncủi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói"không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếptục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con màbảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì conchết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!


100***
Một nữ diễn viên trẻ kể vớibạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịchtớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớđang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậucó biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớbảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã nhưthế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”.
- Thế ông ta bảosao?
- Chẳng nói gì mà chỉ lẳnglặng tắt đèn đi.

101Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uấtức:
- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!
- Được rồi, mẹ sẽ mua.
- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.
- Mẹ chưa hiểu...
- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.
-Trời ơi! Để làm gì hở con?
- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!



102Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?
- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.
- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!

03cứ tưởng
Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:
- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!


04Một ông khách đi xem bói, thầy phán:
- Ông có 2 đứa con trai...
- Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của 3đứa con trai cơ!
- Đó là do ông nghĩ thế thôi...



05Chuông điện thoại reo, người phụ nữ để tình nhân ngồi lại còn mình nhấc ống lên nghe, một lát sau đặt xuống.
Người tình hỏi: "Ai gọi thế?"
"Chồng em" người phụ nữ đáp.
"Vậy thì anh nên đi thôi" người tình vội vàng. "Anh ấy hiện đang ở đâu?"
"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."


06Ông bố cô gái bảo chàng rể tươnglai:
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vátvà làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đìnhđi.
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấycon gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàngtới.


07Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:
- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi.
Các bạn chặn lại hỏi:
- Anh phát minh ra chất gì?
- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!
- Diệt thế nào?
Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:
- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết ... ngắc!

08Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:
- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.
- Chưa chắc.
- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.
- Chưa chắc.
- Chị tớ đẹp hơn chị cậu
- Chưa chắc.
- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.
- Điểm này thì chắc đấy.
- Vì sao cậu dám chắc vậy?
- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!

09Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?


10Bốnsinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhậtđể học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họmới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trênđường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫmnghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hômđó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồiriêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi:
Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm).
Câu 2: Bể lốp xe nào? (5 điểm).

11Nhà văn Mỹ đến nói chuyện tại một trường đại họcở Nhật, thông qua người phiên dịch. Ông kể liền mạch một câu chuyệnvui khá dài rồi dừng lại để anh thông ngôn làm việc. Diễn giả rấtngạc nhiên trước việc anh ta chỉ nói có vài câu mà tất cả sinh viênđều cười ồ lên. Lúc kết thúc bài nói, nhà văn cảm ơn anh chàng kiavì đã dịch rất giỏi. Ông hỏi:
- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi anh đã chuyểncả một chuyện cười dài như vậy sang tiếng Nhật?
- Tôi không thuật lại câu chuyện mà chỉ nói vớihọ là ngài vừa kể một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cườito lên.


12Nhà văn Anh đưa một thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:
- Bà xinh đẹp quá!
- Rất tiếc - Thiếu phụ kia kiêu kỳ nói - Tôi không thể nói lời khen tặng ấy đối với ngài!
Nhà văn mỉm cười:
- Thì bà hãy làm như tôi: Nói dối đi.



13"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"
"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".

14,Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Mộthôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theodõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau,vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sânkia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trônggôn!


15Ông Martin từ phòng ngủ gọi với ra:
- Liz, đưa cho anh viên thuốc ngủ!Ư
- Em vào ngay!
Ông Martin thúc giục:
- Nhanh lên không anh ngủ mất!




16Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
- Nhà đối diện mua rồi.
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.
- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
- Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời ăn cơm!


17"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anhcó mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy




18Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì mộtchiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít gabứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băngbăng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanhđi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếcBabetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lópngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hấthàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gìvậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biếtthì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.



19Một cửa hàng kính thuốc:
"Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ chotâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".
***
Một hãng nước hoa Mỹ:
"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi cóhương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàncho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sáchdạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông".
***
Thẩm mỹ viện:
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưatình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàntoàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạnđấy!".



20Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gáixinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tainó. Chàng trai bảo bạn:
- Ước gì mình biến thành chú cúnxinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia....
Bác sĩ thú y giãy nảy:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó.Cô ta mang con cún đến thiến đấy.

22Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Æ ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.



23Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cảmọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo véncao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Khôngai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc côgái:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô khônghề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...
Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình vàbỗng hét thất thanh:
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýtrồi!



24Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờGeorges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoài phòng khách chờ,tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ravề, Louis cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậuphộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào chobà.
- Không sao, lúc trước nócòn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hếtlớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
- ?!

25
Trên tiền sảnh khách sạn sang trọng nhất ởFlorida, người ta đang dỡ hành lý của ông triệu phú mới tới. Thấytoàn giày trượt tuyết, xe trượt và nhiều dụng cụ chơi thể thao mùađông khác, chủ khách sạn ngạc nhiên hỏi:
- Ngài mang những thứ này đến đây làm gì? Ở đâytuyết có rơi bao giờ đâu?
- Xin đừng lo, tuyết sẽ đến trong containersau!




26Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằngtất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họbằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyếtđịnh sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đilàm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngaylập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kínchuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình,hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờđi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đâyvới bố đi con!





27Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợhàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quátlên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không?Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điềuđó mỗi ngày.
***
- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả?
- Ờ!
- Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà!
- Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuônmặt hả hê của hắn sau khi chia tay.
***
Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báolên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói:
- Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằngchứng là cái đầu gối ông đang run thế kia mà!


28
Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:
- Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết. Nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.

29Eạnia Chimua thường hay vui đùa với một nhà thơ hay dí dỏm. Một lần đang dạo chơi tán gẫu với nhà thơ, Chimua nói:
- Người thường xuyên tâng bốc ta, nhưng ta chẳng bao giờ coi trọng các lời khen ấy. Hôm nay chỉ có ta và ngươi ở đây, ngươi hãy đánh giá thật về ta đi, đừng có giả dối!
- Bệ hạ đáng giá một nghìn tăng!
- Ngươi bất công quá- Chimua nói- Chỉ riêng cái thắc lưng này đã đáng giá một nghìn tăng rồi!
- Vâng, chính thần ngụ ý cái thắt lưng của bệ hạ, nhà thơ thản nhiên trả lời.

30Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nàophải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bàduy nhất trên trái đất này.
Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực vàtỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàngthì lẩm bẩm. Chàng hỏi:
- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườnkhông.

31Con của một sếp lớn đến trường, tayôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhàmafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:
- Sao thế, máy fax của lớp cậu hếtgiấy à?
- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Saohôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!
- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắtvụn.


32"Anh hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao hon nhà chọc trời Empire State"- Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.
Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.
Linh hồn của cuộc vui:
- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được!
Tất cả những người dự liên hoan đồng ý:
- Đúng! Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao hon nhà chọc trời Empire State?
Nhà hài hước giải thích:
- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được!

33Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng đượcgặp vua Cóc Vàng.
- Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ởkhu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Nào nói đi!
Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khurừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm.Trong điều ước thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũngtoàn gấu cái, thỏ xin một chiếc môtô. Trước khi nói điều ước thứba, gấu chê thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi gã cao giọng:
- Hãy biến tất cả gấu trên trái đất thành gấu cáihết!
Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trướckhi vọt đi, nó nói:
- Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao cầucho mày thành gấu pêđê!


34phần dau của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".

35Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một người bạn hỏi Antôn:
- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?
- Tất nhiên là có chứ! ố Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.
- Nhưng sao chỉ có một đứa? ố Bạn hỏi.
- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau như đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng được chứ sao!

36Kết thúc phiên toà, một đạo diễn điện ảnh có tuổibị buộc tội "quấy rối tình dục" với nữ diễn viên trẻ.Người bạn già bức xúc túm ông ta lại hỏi:
- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội? Tôibiết rất rõ là anh không hề làm chuyện đó mà.
- Đúng là tôi vô tội, nhưng ở tuổi tôi mà còn bịkết tội đó, thì kể cũng khoái chứ sao!
***

37Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đileo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìmchỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinhđẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì côđang chịu tang chồng.
Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:
- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng tabuộc phải ngủ trong nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòabiệt thự lớn?
- Nhớ chứ...
- Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủthì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?
- Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉcủa tôi để tự giới thiệu với cô ấy?
- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kiangập ngừng.
- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từtrần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!
- !!!
***

38Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu,lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳkhốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lãobỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vàocuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư sốtiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong mộttháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2triệu đôla.

39Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.

40
Dùng "liều cao" trong canhbạc
Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánhbạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình:
- Tôi đặt 100.000!
- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!
- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!
Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấycanh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sứcnhỏm dậy nhìn:
- Trời! Các ông chơi... bằng ốngpenixilin à?p


41Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"
"Không được!"
"Tại sao?"
"Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."